ATTENTION..!!!!!本小姐开新的博客了~加我新的博客！！感谢~

注意注意！！！

本小姐搬家了！！！

这个博客有太多我不想记起的回忆~

所以我离开了！！

新的回忆，

就应该有新的家！！

所以，

从今年开始，

本小姐正式搬家了！！

而这个博客只存在于记忆深处~

我不会再上来了！！

总而言之，

请关注我新的博客~

http://sotonq-xiaobei.blogspot.com/

感谢万分~~

By :: Sotonq

[你1定要好起來..♥]

現在是9點31分..
傻豬..♥
你的手術已經開始了吧..
我好擔心你..
對不起..
早知道我就聽你的,
不告訴你的朋友你要動手術..
他們都不相信你..
說你在玩..
他們說::
你連自己住那間醫院都不知道..
只知道是在3樓1314號房..
他們覺得你在玩我..
還說要幫你哀悼,給你白金..
對不起..
是我的錯...
我知道你不會騙我的..
如果你真的是騙我的,
你沒必要講到哭..
當你講到你還沒陪我看日出的時候,
當你想到我們還有很多事沒做的時候,
你就會哭..
我聽得出你不是在玩的..
當benson說你在玩的時候,
其實我有點動搖了..
因為我害怕被欺騙被傷害..
所以我有點半信半疑..
那個時候,我真的不知道該怎么辦才好..
我想問你..
可是我卻找不到你...
我很煩惱..
直到你表哥在面子書留言給我,
我的心才能安定下來..
對不起..
因為我曾經懷疑你...
還有,你的朋友這樣對你,我很抱歉..
都是因為我堅持讓benson知道你的事..


老公..
你會好好的對不對..?
你答應我不離開的..
手術后,我會等你醒過來...
我會等你的電話..
等你找我..
我知道你會沒事的..
你答應我要帶我看日出..
你答應我要帶我去英國堆雪人..
你答應我要陪我看電影..
你答應我要買很多很多情侶的東西的...
你答應我要白頭到老的..
你還沒收到我送你的情侶項鏈呢..
你不可以就這樣走掉的..
你1定要好起來..
我會1只等著你....
要撐著..加油..


記得,我愛你..♥

♥谢谢我生命中的每个人♥

愛情

對我來說..
已經沒有價值了
我受的傷害太多太深了
我已經不相信了
如果你說:我愛你~
我會回答你:你去死吧!!
這就是現在的我


身邊的人都問我:你最近怎么那么EMO?
因為愛情
因為受傷
所以我現在很EMO..
如果我現在說:我吸煙了~
有人會相信
因為最近的我很有可能會做這種事
上次我在家里說出口了
我說:其實廁所里的煙頭是我的~
我姐姐和妹妹聽了睜大眼睛看著我
然后我姐姐的手就不停往我臉上打
她們都相信
但我真的沒有
只是嘴巴說說而已
我的世界=沒有香煙!!


16號那天開始
我已經沒有工作了..
倒數時間
將要過檳城了..
已經決定在下個星期3,27號..
其實我的姐妹們都知道我的事了
她們都知道無法改變我的決定
所以就讓我去了
其實我很舍不得
舍不得我的家人
舍不得我的姐妹
舍不得我的朋友們
舍不得我的床
舍不得這里的空氣
舍不得1切
但舍不得歸舍不得
我決定好的事
就不會反悔..
讓我沉淀下吧
我會回來的
也許是幾年后吧~
姐妹們,朋友們~
等我回來..
我不在的時候,
你們要好好的過~
我答應你們,
我也會好好的~
我不會學壞~
當我回來的時候,
我還是我~
我不會改變~


過幾天,
我的姐妹要結婚了~
恭喜她~
但應我,
要過的幸福~
我知道你1定做得到~
新婚快樂~
出嫁那天,
我們姐妹會好好跟新郎的兄弟們好好溝通的~
哈哈哈
我相信那天會很開心的~
還有擺酒那天,
要不醉不歸啊~
o(∩_∩)o...哈哈！！！


最后,
我想說...
謝謝你們..

我的姐妹,
我們認識了那么久
經歷了那么多
彼此1起笑過
彼此1起哭過
彼此1起玩過
彼此1起睡過
彼此1起做過很多事
謝謝你們的陪伴
有你們真好
我會想你們的
我愛你們


我的哥哥=天麟
我知道你最担心我这个妹妹
从宗恩那个男朋友开始,
我的爱情都很坎坷
你都知道
你都知道我爱的有多惨~
你总是问我,
为什么我的男朋友总是伤害我
我也很想知道
你总是希望我幸福快乐..
哥,妹会好好的...
我会快乐的..
我答应你的~
谢谢你..
有你这个哥哥真好~
我爱你


我会好好的

♥久別的部落格♥

真的很久了
很久沒陪我的部落格了...
在前2個月里,
發生了很多...
經歷了很多...
也了解了很多..
我明白到..
愛情不是唯1
也了解了很多人對愛情的不認真
我覺得累了..

忘了8月幾號..
我跟洋在1起了
我以為我們能永久...
但結果并不是
在我們再1起的第20天,
開始起了變化
失去聯絡...
找不到人..
我討厭那種感覺
我說我會等他
但我等不了
因為我發現他在騙我
我無法再繼續等下去
所以...我放棄了我們的感情...

我記得9月2號
我正式跟洋得朋友~祥在1起
1開始,我沒有想過接受的..
但他說服了我..
他說他想要安定了
不想再游戲人間
加上他也已經20歲了..
我自認他成熟,他會想......
所以我接受了他...
1開始,
我們的確很幸福..
真的幸福..
他每1天都會給我打電話..
我們會聊很久..
很開心..
9號那天,
我請了假...
再加上10,11號是公共假期,
12號是星期日不用做工...
所以我總共有4天假期...
我去檳城了..
去找祥..
那幾天他都要工作
所以我們沒去約會...
他工作的時候,
我1個人呆在他店樓上的宿舍上網,
他偶爾會上來陪陪我,
因為他怕我悶壞....
放工后,我們就1直待在家里..
哪里也不去...
雖然悶,但有他在身邊,
至少我不會覺得寂寞....
12號早上我就回去了...
那天之后,
我們的感情也出現了變化...
他開始忽略我...
1開始,我知道他忙..
所以就等他有空再聯絡我..
但他沒有..
我打給他,他忙得沒空接...
我信息給他,他忙得沒空回...
忙忙忙...
他到底有多忙?
我不知道也不了解...
再加上某個失去聯絡很久的曖昧對象出現了..
他說他愛她,
他說他也愛我..
他忘不了她,
也不想傷害我...
他不知道怎么面對
他逃避了我,
不管我怎么找他,
他都不理我...
最后...他做出了決定..
他2個都不要..
我接受了..
但我依然遵守我們之前的約定=我回去跟他生活..
我準備后1切..
朋友們都知道我會過去..
家人都知道我要過去..
辭職信我也交了..
他發生了很多事....
我不知道的事..
他煩..
所以他放棄了自己..
他開始變了..
變得玩世不恭..
變得吊兒郎當...
工作不做,最后失業了...
也不知道哪里找來個女朋友..
他的生活開始亂了...
他說不想見到我了,叫我不要過去了..
但我什么都做了..
回不了頭..
也不知道怎么面對><
最后.. 我很感謝恩..
我求助了他
他愿意收留我..
我真的很感謝他...
那天,我跟他聊了很多...
從他那里, 我知道永遠的愛情已經不存在了...
錢才是生活里最重要的東西
雖然我不完全認同
但我也不完全反對
他說的都對
我感謝他......
至少我還有個他能依靠..
雖然我們已經不是當初的我們
我們都變了...
生活就是會令人改變
我覺得膩了厭了累了...
到底我為何存在這世界
我不能離開這世界
因為我不能背叛所有關心我的人..
他們愛我...
但我想更愛我自己
恩說.. 要愛惜自己
我了解


但...
我已經不再是那個天真的小女孩..
我厭了這個世界里所謂的愛情
我不想在認真對待沒有永遠的愛情
好好生活才是該認真的..
我變了!!

我还是我!!!

为什么?
每次我交了男朋友
你们都会说
[有了男朋友就不理我了咯]
或是
[有了男朋友就不找我了咯]
这类的话...
我真的有这样吗?
我很清楚的记得
就算我没有男朋友
没有特别的事,
我是不会找你们的..
而且,
我曾经主动和约你们出来喝茶聚聚..
那个时候我也已经有男友了啊..
虽然是为了讨论某些事..
但至少那天我们聊得很高兴
不是吗?
为什么要说我忽略你们呢?
我真的有这样吗?
你们还不了解哦我吗?
我的个性就是那么冷的啊..
但我知道你们也只是开玩笑
我知道你们也许是因为我之前的恋爱
所以会这么想
但那已经过去了
我知道那次对你们的伤害不是那么容易能忘怀
但至少这次相信我好吗?
我已经18岁了!!
已经不是16岁的小女孩了!!
我知道那次我很任性..
但这次我是思考过的...
你们要知道
我不能总是依赖你们
我也有要自己面对的时候
谢谢你们对我的关心
我爱你们...
请你们记住
我还是我
我没有变
你们依然是我的好姐妹
这1点是不会改变的
还有立威弟弟...
也请你不要说这种屁话了
我对你总是忽冷忽热
你是了解的
所以我并没有因为有了男朋友就改变我对你的态度
不是吗?
朋友们
我真的没有变!!
如果你们继续那样说的话,
那我是不是应该从此都不恋爱了呢?
请你们相信我好吗?


在这里,
我想说....
我爱他~
所以请祝福我们~

我戀♥了~~~

我戀愛了哦~
呵呵^^
1開始是玩玩而已的~
不過最后卻認真了~
因為他很疼我~
很幸運能遇上他~
但我們的距離蠻遠的><
為什么我們的距離不能拉近點呢?
他在北海
我卻在kl><
我表這樣啦
但我還是會愛他的~
他可是我的寶貝呢~
不過我們在1起這1星期里
我為他哭了1次~
因為某個人~
我讓他難過了~
真的對不起~
那天我們在聊著電話
老公突然問起了[他]
我知道他吃醋了
我本來想安撫他的
可是我掛了我的電話
有關機了
面子書也下線了
我找不到他
我很害怕~
所以我哭了
事后他知道了
他罵了我1頓
他說他不喜歡我哭
他罵我的時候
我差點就哭了
我拼命忍著~
不讓眼淚流下來
因為我知道老公不喜歡
所以我很聽話
我們每天都聊電話
很開心
也很幸福
我很享受這樣的過程
但我不滿足
因為我想要他能在我身邊
1直的~


我的寶貝老公~洋洋
我知道你對我們這份感情還不夠信任
因為你總是會問我
[你真的愛我嗎?]
我知道你沒有安全感
我也是
但時間久了
我知道我們以后會很好的
對吧?
我跟你說哦~
我不會丟下你的
除非是你先不要我了
老婆知道你曾經被愛情傷害過
那1次
你哭得很傷心
心情很低落
但你不會再是1個人了
因為有我~
我會1直陪著你
我也被傷害過
我知道被傷害的痛
所以我不會傷害你
我會更加疼愛你
讓你忘了曾經有過的痛
讓你只記得我對你的好
所以請你不要再難過了
我會用我的全部來疼愛你
你會為我摧毀心里的高墻吧~
我等著那1天~
我知道你會的~
老公
你是我的唯1
我會1直愛著你
請記住
我愛你
真的愛你
我的老公~洋洋

渴望爱

最近没什么心情写部落格了><"
不知为什么
最近心情都处于低落状态
我到底怎么了
我想要回到原本的自己
如果我从没恋爱过
那该有多好
也许就不会受到伤害了
每次当我要逃避爱情时
爱情总会找上我
我不该心软的
这样我就不会爱上那个人了
但其实自己心里很矛盾
我想要被人疼爱
却又害怕受伤
不过
还不至于让我烦恼
因为根本没人会追求我
而我也不是主动的人
喜欢一个人时
我不会告诉他
只会让他自己发现
决定权在他手上
如果他想跟我在一起就好
如果他不想,
我也不会主动要求
我就是这样的人
我是个不善说话的人
所以跟我在一起
我总是不说话
我也不知道自己为什么会有这种怪毛病
这毛病是任何男生都无法忍受的
也许就是因为这样
曾经说会永远爱我的人都走了
都走光了...................
我改变不了这个毛病
我以后该怎么办??
谁能救我?
现在的我
渴望爱
渴望被爱
但谁会真心爱我啊><"
我好像离开
离开这一切~
我不知道自己生活在世界上有什么意义><"
一切都结束了..